O que é a Perturbação de Personalidade Narcisista (PPN)?
A Perturbação de Personalidade Narcisista (PPN), é caraterizada por um padrão de funcionamento persistente, ou seja, uma forma de ser e de estar, onde se destaca a excessiva necessidade de admiração e validação externa (necessidade de “aplausos”), falta de empatia pelos outros e sentimentos de grandiosidade. Crenças irreais e grandiosas sobre si, o seu valor, as suas realizações, talentos e qualidades. Fixação e fantasias com a sua aparência, poder, status, sucesso ilimitado. Sobrevalorizam a sua importância e subestimam a inteligência e as qualidades dos outros.
Características do Narcisismo
Sedutores, dramáticos, manipuladores, utilizam e aproveitam-se dos outros para atingir os seus objetivos, e fazem o que for necessário por status e por posições de poder. Sentem sempre muita inveja pelas conquistas dos outros, mas sustentam a crença que são os outros que sentem inveja deles. Esperam obediência dos outros e consideram ser merecedores de tratamento diferenciado e relações privilegiadas. Acham-se únicos e especiais, superiores e acham mesmo que tem direito a tudo de bom que a vida tem para oferecer.
Podem ser arrogantes, insensíveis, altivos e exigentes. Essa atitude egocêntrica, revela falta de empatia – que se traduz numa incapacidade em compreender, validar, simpatizar com os sentimentos e necessidades dos outros. Todavia, apesar da arrogância e da sua aparente confiança externa, são inseguros, e têm baixa autoestima, uma vez que esta se estrutura através da validação externa (exº: elogios, admiração do exterior) ao invés de processos internos genuínos. Lutam contra sentimentos de vergonha, são facilmente humilhados e têm dificuldades em lidar com a crítica e o fracasso, e por isso muitas vezes respondem a isso com raiva, desdém e vingança, por vezes, sem escrúpulos.
Dada a falta de empatia, as suas relações são muito vazias e superficiais, logo as suas dificuldades relacionais manifestam-se nas várias esferas, laboral, emocional, social, familiar. Contudo, como se consideram superiores e tem hipersensibilidade à crítica, a comunidade cientifica e médica sabe que raramente reconhecem o problema e raramente procuram ajuda. A prevalência ao longo da vida de PPN é de 1% na população geral e 5 a 16% em populações clínicas. Há uma incidência ligeiramente maior em homens do que em mulheres.
Perturbação de Personalidade Narcisista em relacionamentos amorosos
PPN, quando em relacionamentos amorosos, o desafio é complexo, pois inicialmente são incrivelmente sedutores. Esforçam-se muito até ter sucesso no processo de conquista e sedução, para conseguir ter um “fan”, uma “plateia”, os desejados “aplausos”, o desejado “reconhecimento”, “admiração”.
Este bombardeio amoroso narcisista (love bombing) explora o sistema interno de recompensa do destinatário, isso ajuda a criar rapidamente um vínculo que pode ter qualidades viciantes. Isso serve para que o parceiro se sinta dependente deles. O objeto desse love bombing sente-se seguro, protegido e totalmente adorado, e inicialmente esses grandes gestos aumentam exponencialmente a autoestima do parceiro, fazendo-o sentir digno e muito desejado.
Todavia, o “motivo secreto” do narcisista não é simplesmente procurar o amor mas sim obter admiração e controlo. Depois dessa conquista o narcisista começa a desqualificar tudo o que rodeia o parceiro (família, amigos, colegas). Procura provar ser a única fonte de felicidade do outro, e aos poucos vai sabotando a sua autoestima. Reage mal, quando lhe tentam estabelecer limites ou quando ouve “um não”, porque se acha no direito de ter controlo sob o outro e sobre o relacionamento.
É uma relação de superficialidade, fala sempre de si, nunca escuta o outro. Tende a trair porque precisa de validação externa – busca uma constante reafirmação de que é maravilhoso e fantástico, em várias pessoas diferentes. Não tolera a crítica, e é invejoso. Estratégias que o narcisista usa no relacionamento: desfocaliza a atenção do outro, ou seja, muda de assunto quando perde a razão: – quando confrontado com erros distorce o discurso / situação de forma muito hábil dizendo que os seus erros não são seus, mas sim da outra pessoa, e faz isso tão bem que acaba baralhando e manipulando o parceiro a acreditar que sim, distorcendo a sua percepção (gaslighting – distorção).
Por vezes, se necessário interrompem repentinamente o contacto com o parceiro. Evita a responsabilização, a cooperação, o compromisso, o estabelecimento de limites saudáveis. Por vezes, quando percebe que já não consegue o que quer do parceiro, descarta e arranja outro “fan”. E por vezes, regressa – ao love bombing, prometendo que mudou, e nessas situações, o ciclo volta a repetir-se.
As vítimas deste tipo de relacionamentos pouco saudáveis e que podem chegar a ser abusivos geralmente não procuram ajuda, pois ficam confusas, baralhadas e presas num ciclo que vai do tudo ao nada. Isto afeta a sua autoestima, o seu sentido de valor próprio, expressam sentimentos de vergonha quando refletem na sua dependência viciante por uma pessoa da qual têm dificuldade em se libertar.
A mente humana é complexa assim como são as relações interpessoais e amorosas. A Psicoterapia pode ajudar em ambos os problemas descritos, e há diferentes abordagens teóricas, embora cada caso terá que ser criteriosamente avaliado individualmente para encontrar o tratamento mais eficaz. Em alguns casos poderá ser também necessário a ajuda psicofarmacológica, quando já temos quadros de depressão e ansiedade associados.
